ZubovaC

Nesa · Poslao: Sre Okt 01, 2008 4:30 am Naslov:

Bolje biciklom na kurvanje nego Mercedesom na posao.

Ode Mujo u Ameriku i kaže Hasi da ga obavještava o Fati. Prođe dva dana i Haso pošalje Muji pismo:

1. Fata je *****.
2. *****a se sa cijelim Dobojem.
3. Čak je i mene.
4. Što misliš o rednom broju 3?

A na to pismo odgovara Mujo.

1. Znao sam da je Fata *****.
2. Nema veze, naš\'o sam ja drugu.
3. Fata ima sidu.
4. Što misliš o rednom broju 3? Laughing

_________________
hehehehe (B)

Nesa · Poslao: Sre Okt 01, 2008 4:35 am Naslov:

Kako se na bosanskom kaze:

Jennifer Lopez = Džemila Lopuža
Brad Pitt = Kruh Pita
Al Pacino =Aljo Paćo
Justin Timberlake = Džasmin Timberlinke
Antonio Banderas = Ante Bandera
Angelina Jolie = Anđa Čolić
Snoop doggy dog(g) = Ker Pašče Pašče Laughing

_________________
hehehehe (B)

Rasa · Poslao: Sub Okt 11, 2008 4:30 am Naslov:

Bolje Biciklom u svaleraciju nego Mercedesom na poso!!! Laughing

Rasa · Poslao: Sre Okt 22, 2008 2:53 am Naslov:

U trenutku kad je mladi hirurg izlazio iz operacione sale, zaustavi ga upravnik bolnice:
• Kolega, kako je prošla operacija?
• Operacija? U jebo te, ja mislio autopsija...

Rasa · Poslao: Sre Feb 11, 2009 10:29 am Naslov:

Ode Muja na safari u Africku pustinju.Upeklo sunce,ko da pesaci,i resi da iznajmi neko prevozno sredstvo.Pogleda on,kad ono,tabla prevoz za iznajmljivanje.Pita on onog lika,posto dzip:
-1000 e.
-Auuu,mnogo.A koliko kosta onaj motor?
-500 e.
-Mnogo ti je i to.Imas ti nesto jeftinije?
-Imam ovu kamilu,ona je 10e.
Svidi se Muji cena,uzjase on kamilu,kad kamila ni da mrdne.
-E,ova kamila nece da mrdne.
-Daj je ovamo na kanal.
Dovede je Muja na kanal,kad ovaj je lupi cekicem po jajima,i kamila ode u pick. materinu.
-Pa kako cu sad da je stignem?
-Ajd' i ti na kanal.

Rasa · Poslao: Uto Okt 27, 2009 12:05 pm Naslov:

Poslednjim snagama brodolomac se dovukao do obale.
Izmoren, ali i srećan, legne na plažu, kad se kraj njega
stvori njegova žena i počne da viče:
- Pa, gde si ti do sad?! Brod je potonuo jos juče!
--------------------------------
Razgovaraju tašta i zet. Tašta će:
- Ovaj ručni rad star je više od 100 godina!
Zet:
- Divan je... A jeste li ga vi sami izradili?
----------------------------------
Svađaju se muž i žena za stolom. Muž udari po stolu i pita:
- Ko je ovde gazda u kući?
Na to ga žena ošamari, a on kaže:
- Pa, samo sam pitao...
------------------------------------
Razvode se deda i baba u stotoj godini života.
Sudija ih čudno posmatra pa kaže:
- Dobro, nema problema, ali šta ste do sada čekali?
- Čekali smo da nam deca pomru, da se ne sekiraju...
-----------------------------------
Postrojio komandir policajce i govori im:
- Vi koji imate srednju školu stanite desno, a vi koji imate osnovnu školu stanite levo.
Kad, jedan policajac osta stojeći i upita komandira:
- A gde ću ja, nemam nikakvu školu?
- Ti onda stani uz mene.
-----------------------------------
Na prijemu priređenom u čast jednog svetski poznatog naučnika, njegovoj
supruzi priđe jedna žena i kaže:
- Vaš muž je tako brilijantan. Verujem da zna sve.
- Ma, ne budite ludi, - šapnu ova - čak i ne sumnja.
-------------------------
Zaglavile dve crnke i plavuša u zatvoru, i dozvole im da ponesu ponešto
da mogu da se zanimaju:
CRNKA: Ja sam ponela karte... za pasijans, da pravim kulu od karata... proći će brže vreme.
DRUGA CRNKA: Ja sam ponela farbu i četku... da ukrasim ćeliju kako meni odgovara i da mi bude prijatnije.
PLAVUŠA: Ja sam ponela kutiju t.a.m.p.o.n.a.
CRNKE: ??????? Pa, šta možeš da radis sa t.a.m.p.o.n.i.m.a?
PLAVUŠA: Kako šta? Pa, evo piše na kutiji... da ronim, da vozim bicikl, da džogiram...

Rasa · Poslao: Uto Okt 27, 2009 12:13 pm Naslov:

Ode Muja u Nemacku,i tako cunjajuci gradom,nabasa na salon za mrsavljenje,po specijalnoj metodi.Odluci on da proba.
-Dobar dan,ja bih da smrsam malo.
-Evo tarifa:2 kile->50 e,5 kila->100 e,i 30 kila->200 evra.
-Daj da krenem sa manje,pa cemo da vidimo.
Udje on u sobu,kad tamo neka osrednja riba.Vrata se zakljucase...
-Ako me stignes,iebaces me.
Jurio je Muja po sobi,oko stola,i stigne je na krevetu.Do'vati je,i zavrsi pos'o.Izadje iz sobe,zadovoljan,stane na vagu,kad ono,stvarno smrsao 2 kile.
-Ma,daj da probam da skinem jos 5 kila.
Udje on u drugu sobu,soba duplo veca od prethodne,a u njoj sex bomba.Sifoni ogromni,struk uzan(da li sam pomenuo da je u pitanju plavusa),zgodna,nema sta.Vrata se,takodje zakljucase...
-Ako me stignes,iebaces me.
Jurio je Muja,i jurio.Jedva je nekako stig'o,i zavrsi pos'o.Izadje napolje mrtav umoran,i stane na vagu,kad stvarno smrsao 5 kila.Osladilo se Muji,pozeli on da proba on i trecu ''sobu''.Plati on,udje u sobu,kad ono,soba nikad manja.Vrata se zakljucase,a u cosku sedi crnja sa topuzom do kolena.
-Ako te stignem,iebacu te. Very Happy

---------------------------------------------------------------------------------------

Idu cetnici kroz selo.Baba nesto kopa,nabila glavu u zemlju.
-Pomaze Bog,baba.
-I tebi,sine.
Nedugo zatim idu partizani.
-Smrt fasizmu,baba.
-I tebi,sine.

--------------------------------------------------------------------------------------

Pohapsili policajci sve prostitutke po gradu i posto nije imalo dovoljno mesta u stanici poredjali su ih ispred.
Prolazi baba i pita jednu: "Sta cekate ovde"?
Prostitutka razmisli i odgovori joj: "Dele pomorandze pa cekamo red."
Baka stane u red i saceka.
Kada je stigla na red policajac je upita: "Pa zar i vi bako?"
Tek ce ti baka na to: "Pa sinko ja skinem protezu pa onda cuclam."

Rasa · Poslao: Pet Feb 12, 2010 4:26 am Naslov:

Razlika između muškog i ženskog prijateljstva!

Prijateljstvo među ženama:
Jednu noć supruga nije došla kući i suprug ju je upitao gdje je spavala,
a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.
Suprug je nazvao deset njezinih najboljih prijateljica
ali nitko od njih to nije potvrdio....

Prijateljstvo među muškarcima:
Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je upitala gdje je spavao
a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja,
8-orica su potvrdila da je spavao kod njih, a 2 da je još uvijek tamo.